Un poco de mí...

Hola

Quiero dejar las cosas un poco claras... Es la primera vez que hago algo como esto y/o cuento un poco de mí, así que no me juzguéis... 

Me empezaré presentando pero sin nada de nombres; soy un chico, nacido en Barcelona, Cataluña, España, un jueves día 9 de diciembre del úl!@#*! año del siglo pasado: (1999), y parece ser que a las 19:00 de la tarde. Hijo de padres de otro país, Marruecos.

Hasta aquí se ve que todo normal, ¿no?

Pues podría decir que desde que tengo uso de razón mi vida fue un tanto difícil, en la escuela abusaban de mí pero de forma muy psicológica, ya que físicamente ninguno de ellos podía conmigo. Empezando por los insultos tan conocidos como "moro de mierda", "vete a tu país", "hueles fatal no te duchas" e insultos varios, más cartas firmadas por todos los alumnos de la clase diciendo que huelo mal y que me echen de la escuela, dejándome a parte siempre. Yo eso me lo tragaba y decía bueno siempre se tienen que reír de alguien y me ha tocado a mí, y me decía: -Yo lo puedo aguantar-... Todo eso lo que estaba pasando lo se lo decía a nadie, os preguntareis porque, es muy sencillo: no tenía a nadie a quien contarle. Diréis: Bueno a casa tus padres hablaran contigo, etc. Desde que tengo uso de razón mis padres me pagaban e insultaban, hasta a un punto que a los 10 me quedé sin pelo a la cabeza, y después de bastantes tratamientos, me salió pelo blanco y luego ya negro.
Pues esa fue mi etapa de primaria, un tanto resumida.

Al llegar a la ESO preferí ir a un instituto donde no estuviese nadie de la clase de primaria, para poder empezar de 0.
Pero nada más de lo mismo insultos y más insultos, por tanto estrés: fuera y dentro de casa, me salieron manchas de color blancas en los lugares más ín!@#*!s del cuerpo, no le di suma importancia, más me daba un poco de vergüenza contarlo. Luego lo mismo más estrés y ansiedad y depresión. Un día sentí que me cerebro y cabeza se partían en dos y mi pecho y corazón se partían; de verdad lo sentía. Y empezaron a salirme más manchas blancas, ahora en las manos y en los tobillos y un poco en los pies ahora. Fui al médico y a dermatólogos, y me dijeron que sufría vitíligo.
¿Qué es el vitíligo?
El vitíligo es una enfermedad de la piel que causa manchas blancas en distintas partes del cuerpo. Esta enfermedad ocurre cuando se destruyen los meloncitos, que son las células que producen el color o el pigmento de la piel. Es una enfermedad que aparece por el estrés emocional. Es una enfermedad que no tiene cura, y es crónica.

Pues ya ven un chico de 12 años que ni en casa ni fuera de casa puede estar bien, tranquilo.
Con depresión y vitíligo, pues le decían de todo y ahora ya le podían decir más: (dálmata, vaca, multicolor, "¿llevas un mes sin robar y ya estás perdiendo color?", etc...

Así iban pasando los años, sin estar solo pero sintiendo una soledad universal. Intentando dando la nota en clase para llamar un poco la atención, hacer reír a la gente, actuando y diciendo que estoy perfectamente, riendo y hacer ver a la gente que mi vida es la hostia. Igualmente continuaban diciéndome de todo y más, pero ahora, a mis espaldas y viéndoles como te ven la piel con esos ojos, siempre esos mismos ojos; los odio. Siempre estuve escondiendo mis manos a bolsillos, el vitíligo iba a más, más manchas, más estrés, más palizas en casa, físicamente y psicológicamente, una depresión más profunda aún, más intentos de suicidio y sin nadie con quién poder hablar, sin nadie con quien poder olvidarme de estas bobadas, más noches sin poder dormir...

El úl!@#*! año de secundaria, el vitíligo ya había aumentado considerablemente, manchas muy visibles en los dedos de las manos, en las manos en sí, los pies y sus dedos y la rodilla derecha y un poco en los labios y codos, por no hablar de las partes íntimas como he dicho anteriormente.
Coño, se me hace muy difícil explicarme y contarlo todo bien...
Pues tal como me apareció el vitíligo deje de salir a la calle, entré en el mundo de los juegos en línea por el ordenador, intentando desconectar, salía a casa solo cuando era por obligación para ir a la escuela, también cuando apareció empecé  a tener miedo ajeno, yo actuaba como si no tuviese vergüenza para nada pero tenía mucha vergüenza a las otras personas y más si no eran conocidas, la primera cosa que hacía era esconder  las partes que no tenía color; las partes que sufrían vitíligo. En verdad, tenía muchísima vergüenza y miedo a las chicas, ya que además de todo lo que he dicho anteriormente, soy muy feo.
"¿Oh tío, que te ha pasado en las manos jaja?"- me decían, y yo contestaba: -"jaja nadaaaaa me he quemado jajajaja". Aprovechándome de la ignorancia de la gente que preguntaba.
Esas miradas de la gente, esa gente que no quiere tocarte ni darte la mano, oh esas miradas joder, esas miradas y yo escondiéndome siempre, yendo por las calles que pasa menos gente. Siempre con ropa tapándome siempre, aunque estuviese muriéndome de calor.

En fin, en mi úl!@#*! año de secundaria, deseando acabar y cambiar de instituto para intentar volver de 0.

Al acabar la secundaria me cambié de instituto y no hice bachiller ya que por culpa de como estaba psicológicamente mis notas bajaron notablemente, creo que podría haberme sacado el bachiller su hubiese querido con una buenísima puntuación, pero no podía, tal como estaba, así que hice un ciclo de grado medio de administración, me distancié de todo el mundo intenté no actuar como antes, pero pasó lo mismo, más dramas en casa, más miradas de la gente y la gente hablando de ti a tus espaldas, volví a ser el payaso de la clase e intentar a hacer reír a todo el mundo y llamar la atención y para que la gente me hablase aunque sea por interés sacaba buenísimas notas, sin ni siquiera esforzarme, realmente el ciclo esta tirado a mi parecer, las chicas me preguntaban y los chicos igual realmente esos dos años de ciclo fueron los años que hablé más tiempo con alguna chica aunque sea por interés. ya pasaban como unos 7 años y yo con depresión, noches sin dormir, las palizas físicas en casa ya no pasaban tanto como antes ya que yo físicamente soy fuerte, pero las psicológicas no cesaron, ni en casa ni fuera de casa, más que yo también me daba palizas a mí mismo físicamente y psicológicamente.
Como dije, cuando me apareció el vitíligo dejé de salir de casa y era un "viciado a los juegos". Yo jugaba y juego a un juego llamado League of Legends (LOL), y exactamente en el segundo año de ese ciclo, conocí a una persona por ese juego, pues esa fue la primera persona que dejé de actuar y le conté un poco sobre mí, y la verdad me ayudó, hay que decir que esa persona también lo pasó bastante mal, diría que nos ayudábamos mutuamente, y esa fue la primera la verdadera amistad que tuve en mi vida, y lo que no me podía creer es que era una chica y bueno todo iba bien aunque yo pues no sé como tratar realmente a la gente y si digo la verdad, no se como debe ser un amigo ni como debe actuar ni nada.
Aún me acuerdo se quedaba hasta las 5 de la mañana hablando conmigo, me obligaba a hacerme fotos y hacer audios, creo que lo hacía para que perdiese un poco de mi miedo a todo el mundo, siempre me decía que tenía que ir a ver a un profesional y todo, pero parecía que no lo entendía que ni mis padres ni nadie sabía lo que me pasaba y siempre le daba la misma respuesta, se estaba hartando ella, siempre estaba yo con la misma historia: de bajón... ¿Pero que podía hacer? Iba mejorando y luego en casa paliza psicológica o en la calle o algún lado, no tenía ningún sitio para mejor solo hablar con ella y jugar con dicha persona al juego nombrado anteriormente. Yo la cagué con ella muchísimas veces, y ella luego pasó por muchos problemas, y lo que más me duele más de lo todo que me ha pasado es que no estuve ahí cuando me necesitó.
Ahora ya ni nos hablamos...
Los días fueron pasando, la depresión, el vitíligo aumentando, y todo a peor, un conocido que conocía desde que era pequeño se tiró al tren, lo pasé muy mal, no por el hecho de que él hubiese muerto, si no que cuando a él, la vida no le sumo 4 a la suma de 2+2, se tiró al tren... Él lo tenía todo desde mi punto de vista amigos, amigas, era español, "en su país", y solo porque los úl!@#*!s años empezó a tener un poco de problemas en casa y su ex novia un día antes de su muerte le dijo que se lio con otro en una discoteca se tiró al tren. ¡¿Porque?!
Fui al tanatorio, aún me acuerdo, todo el mundo llorando su muerte, menos yo. Yo como siempre sin mostrar ningún tipo de sentimiento de tristeza, yo sin ningún tipo de debilidad. Por cierto ayer fue su cumpleaños ya nadie se acuerda de él y murió esta temporada. ¿Dónde está esa gente que lloraba su muerte? 
Esta sociedad la odio, empezando por mí, yo soy un cacas. Una persona que intentó ayudarme y yo no estuve ahí cuando lo necesitó.
Viajé mucho, para dar con la cura del vitíligo, llevo dos años haciendo una dieta que se supone que es para curarme; ningún tipo de carne, nada de pollo, nada de lácteos, nada de huevos, nada de pescado. Mucho dinero invertido. ¿Cuál fue el resultado? Nulo, el vitíligo aumenta.
El estrés, la depresión, el vitíligo, mis nervios, todo va a peor. Me hundo en mi pesar.
Hace unos cuatro meses que un médico me dijo que, a causa de tanto estrés y mal estar, tengo un mal de rodillas, de inglés, y de espalda.
Cada día viéndome al espejo y viéndome todo el cuerpo para ver si hay más manchas en mi cuerpo y deseando que no se vea mucho en mi cara, porque ya en los labios no los tengo rojos como todo el mundo a causa del vitíligo y la gente me pregunta: ¿Te has pintado los labios? Jajajajaja - Hasta en el sitio donde hacía prácticas me escondían para que los clientes no me viesen por lo feo y todo lo que soy.
A veces me cogen ataques de respiración, me cuesta mucho respirar y me estreso mucho, no quiero ir al médico y que me digan que tengo otra cosa por culpa de lo que me pasa, ya ni duermo, y eso me pasa factura, más migrañas etc...

No sé, me he dejado muchísimas cosas pero lo he contado rapidísimo, es que no puedo hablar de esto ni escribirla siquiera, se me hunde el pecho.

Conociéndome estoy viendo que estoy viendo que he llegado a un punto que no puedo más... ¿Yo escribiendo sobre mí en internet?
¿Yo compartiendo un poco sobre mi verdadero yo con gente?
¿Porque la gente me juzga por cosas que ni yo he escogido?
Estar jodido y te pasa otra que te jode más, y así cada vez, ya no sé si mañana veré el sol, no sé si mañana estaré "vivo" si esto se le llama vivir.
Hasta he llegado al punto que me cambié de nombre en el juego y puse mi número de teléfono: (0034631387507) intentando que alguien se dé cuente y me envié un mensaje y tener contacto con alguien aunque no le cuente nada de mí y me haga pasar por otro.
Gastar y dar dinero a gente conocida y desconocida para intentar sentirme mejor pero a la que me doy cuenta todo el dinero que gano lo gasto y ni me siento mejor ni tengo dinero.

Es que se me hunde el pecho, no sé cómo explicarlo, y es que ahora mismo me pregunto a mi mismo porque escribo esto y pensando en borrarlo llevo 5 horas escribiendo esto, me cuesta muchísimo, simplemente quiero que si tenéis unos padres que se preocupen por vosotros y amigos o amigas aunque sea solo una persona, que la valoréis, pues somos humanos, si nos sen!@#*!s solos es peor que no poder andar ni ver. 

Esto está muy mal redactado, lo sé.

No hay día que no me desee la muerte.

Valorad lo que tenéis, pues esto no es un juego ni un sueño si os hundís y sois una mierda estéticamente como yo, no podréis volver a salir...

Espero no haberos molestado, y quien haya llegado hasta aquí, le doy mis más sinceras disculpas y gracias.

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