Harta de vivir. Solo quiero morir
Harta de vivir, y culpable por sentirme harta. Mi matrimonio está en punto muerto, o quizás, muerto y ya. El trabajo me evadía, pero ya ni eso. Vivo en una ciudad que no donde nací, llevo ya unos 13 años y odio a la gente de aquí (me lo habían advertido sobre estas gentes pero nunca hice caso) y sí, además de rancios, prepotentes y creerse superiores son malas personas. Por eso no voy a decir el lugar. Hipócritas, falsos... Parece mentira, no lo es. Y solo diré que una ciudad grande (nada de un pueblo, aunque actúan como tal). Mi marido no es malo, no, pero y qué, tampoco me motiva, ni me ilusiona, ni lo intenta desde hace años. Tenemos una hija maravillosa, y está es la parte que me hace sentir culpable. Porque no tengo ganas de vivir y se supone que ella debería darme ganas. Lo hizo en el pasado, ahora ya creo que falta Le hace (tiene 8 años). Empieza a dar problemas reales y los tengo que afrontar sola. Todo lo hago sola, estoy sola en medio de víboras. La familia de mi marido son como el resto de la gente de aquí despegada, fría, con cierta mala leche. Mis suegros no tienen hijas, y no sé quizás podrían haberme tratado como tal. Jamás me han querido y siempre que han podido malmeter (además por detrás, no de frente como soy yo, de forma sibilina siempre) pues lo han hecho. Decir que mi familia está lejos y mi hija quiere más a los míos, y habla más con ellos que con la familia de mi marido que además entre ellos tampoco se ven ni se hablan ni tienen trato. Mi hija aquí además de no tener amigos, no tiene familia. Y yo, estoy devastada. Arrepentida de haber venido a este lugar, de haberme casado con un hombre de, aquí que además no puede mudarse por trabajo. Estoy en un callejón sin salida que me hace estar amargada, llegar a odiar a mi marido y querer morir y esto me hace sentir culpable. A veces estalló con gritos a mi hija, a él y me siento peor. Y creedeme si llego a ese punto es porque se ha rebasado mi paciencia mil veces. Quiero morir, di supiera cómo sin sentir dolor físico lo habría hecho hace tiempo y lo haría ahora mismo. Ahora investigo cómo morir con veneno de ratas. La vida es una mierda. A todo esto Le acompaña que todo es por culpa de un trabajo que en lugar de mejorar nuestra economía cada año, la empeora y la calidad de vida es otra mierda. Trabajar para, subsistir... No para vivir. No hay vida en mi. Odio todo.
Ver también
Resumiendo. Vas a dejar que ganen ellos.
No hay nada que ganar.
No hay nada que ganar.
En todo el mundo hay gente borde cielo. Tu error es pensar en ellos mas que en ti misma y en tu hija. Aunque te vayas a otro sitio la gente es mala...y si no van a apoyarte al menos que se quiten ellos de en medio No tu.
Yo pienso tantas veces que soy yo la culpable, que no puede ser que casi todo elundo sea 'malo' (entre comillas, ya he explicado que son falsos, egoístas, criticón es pero con muy buena cara, y formas, todo por detrás), y eso, me digo que soy yo y que lo hago mal y debo cambiar, incluso fui a una psicóloga para que me hiciera cambiar a mí porque yo tenía la culpa de todo. (ir a la psicóloga tb fue motivo de muchas críticas a mis espaldas por mis supuestas amigas. Ya no lo son. Ya no quiero amigas. No confío en nadie). Yo he mirado para mí, he puesto de mi parte, me he fustigando y he tragado mucho. Pero ko sirve de nada. Estoy vacía, devastada por dentro, sola, sola sola. Y nada vs a cambiar. No quiero vivir. Soy mala hasta para mí hija, qué ejemplo de mujer fuerte Le doy?, qué ejemplo de lo que es la amistad? Nada no tengo nada para darle. Trabajo (cierta responsabilidad en una oficina), y cocina, y vivir a través de mi hija, solo por ella, por mí nada, nunca, yo no como lo que me gusta, sino lo que Le gusta a ella y mi marido. Yo no voy donde me gusta, no hago lo que me gusta, solo ellos, siempre ellos. No soy nada me han hecho tan pequeña que ya no soy nada, solo alguien de quien aprovecharse y alguien de quien burlarse, poca cosa, una tonta... Una exclava... (una vez antes, era alguien, fuerte, poderosa, capaz de todo... Pero me lo han quitado todo, hasta mi personalidad, soy desconfiada, insegura, débil, pusilánime, uraña...). Debo morir, lo haré, espero que más pronto que tarde y cuando no provoque demasiada atención, no quiero atención. Me gustaría morirme y que nadie se enterara, que nadie tuviera que ir a mí entierro, que todos hicieran lo que hacen ahora: pasar de mí. Me iré muy en silencio.
En todo el mundo hay gente borde cielo. Tu error es pensar en ellos mas que en ti misma y en tu hija. Aunque te vayas a otro sitio la gente es mala...y si no van a apoyarte al menos que se quiten ellos de en medio No tu.
Agradezco mucho que me contestes, no lo esperaba, de nadie. Es una novedad que alguien me 'escuche'. Muchas gracias
En todo el mundo hay gente borde cielo. Tu error es pensar en ellos mas que en ti misma y en tu hija. Aunque te vayas a otro sitio la gente es mala...y si no van a apoyarte al menos que se quiten ellos de en medio No tu.
Agradezco mucho que me contestes, no lo esperaba, de nadie. Es una novedad que alguien me 'escuche'. Muchas gracias
Yo pienso tantas veces que soy yo la culpable, que no puede ser que casi todo elundo sea 'malo' (entre comillas, ya he explicado que son falsos, egoístas, criticón es pero con muy buena cara, y formas, todo por detrás), y eso, me digo que soy yo y que lo hago mal y debo cambiar, incluso fui a una psicóloga para que me hiciera cambiar a mí porque yo tenía la culpa de todo. (ir a la psicóloga tb fue motivo de muchas críticas a mis espaldas por mis supuestas amigas. Ya no lo son. Ya no quiero amigas. No confío en nadie). Yo he mirado para mí, he puesto de mi parte, me he fustigando y he tragado mucho. Pero ko sirve de nada. Estoy vacía, devastada por dentro, sola, sola sola. Y nada vs a cambiar. No quiero vivir. Soy mala hasta para mí hija, qué ejemplo de mujer fuerte Le doy?, qué ejemplo de lo que es la amistad? Nada no tengo nada para darle. Trabajo (cierta responsabilidad en una oficina), y cocina, y vivir a través de mi hija, solo por ella, por mí nada, nunca, yo no como lo que me gusta, sino lo que Le gusta a ella y mi marido. Yo no voy donde me gusta, no hago lo que me gusta, solo ellos, siempre ellos. No soy nada me han hecho tan pequeña que ya no soy nada, solo alguien de quien aprovecharse y alguien de quien burlarse, poca cosa, una tonta... Una exclava... (una vez antes, era alguien, fuerte, poderosa, capaz de todo... Pero me lo han quitado todo, hasta mi personalidad, soy desconfiada, insegura, débil, pusilánime, uraña...). Debo morir, lo haré, espero que más pronto que tarde y cuando no provoque demasiada atención, no quiero atención. Me gustaría morirme y que nadie se enterara, que nadie tuviera que ir a mí entierro, que todos hicieran lo que hacen ahora: pasar de mí. Me iré muy en silencio.
Entiendo bien lo que me cuentas, y a decir verdad, lo he padecido. Vivimos en una sociedad muy inhumana la verdad. Pero ya te habrá dicho la psicóloga que si sufres por lo que digan, es daño que tú te haces (aunque yo no me creo lo del matarratas, pero bueno...), es daño que te hacen pero que acabas provocandote tú misma.
Por lo que cuentas tienes muy pocos apoyos y eso lo aprovecha alguna gente para atacarte de forma grupal, para que te sientas aislada y culpable de todo. Ademas estos cuervos suelen ir en grupo, como los pájaros ¿tu no te has dado cuenta de que en la peli de hickcok los pajaros solo atacan a los niños y a las rubias con tacones altos, pero no a los hombres? pues eso da que pensar.
Olvida la idea de suicidarte. ¿Donde vives? Vives en España? 
Harta de vivir, y culpable por sentirme harta. Mi matrimonio está en punto muerto, o quizás, muerto y ya. El trabajo me evadía, pero ya ni eso. Vivo en una ciudad que no donde nací, llevo ya unos 13 años y odio a la gente de aquí (me lo habían advertido sobre estas gentes pero nunca hice caso) y sí, además de rancios, prepotentes y creerse superiores son malas personas. Por eso no voy a decir el lugar. Hipócritas, falsos... Parece mentira, no lo es. Y solo diré que una ciudad grande (nada de un pueblo, aunque actúan como tal). Mi marido no es malo, no, pero y qué, tampoco me motiva, ni me ilusiona, ni lo intenta desde hace años. Tenemos una hija maravillosa, y está es la parte que me hace sentir culpable. Porque no tengo ganas de vivir y se supone que ella debería darme ganas. Lo hizo en el pasado, ahora ya creo que falta Le hace (tiene 8 años). Empieza a dar problemas reales y los tengo que afrontar sola. Todo lo hago sola, estoy sola en medio de víboras. La familia de mi marido son como el resto de la gente de aquí despegada, fría, con cierta mala leche. Mis suegros no tienen hijas, y no sé quizás podrían haberme tratado como tal. Jamás me han querido y siempre que han podido malmeter (además por detrás, no de frente como soy yo, de forma sibilina siempre) pues lo han hecho. Decir que mi familia está lejos y mi hija quiere más a los míos, y habla más con ellos que con la familia de mi marido que además entre ellos tampoco se ven ni se hablan ni tienen trato. Mi hija aquí además de no tener amigos, no tiene familia. Y yo, estoy devastada. Arrepentida de haber venido a este lugar, de haberme casado con un hombre de, aquí que además no puede mudarse por trabajo. Estoy en un callejón sin salida que me hace estar amargada, llegar a odiar a mi marido y querer morir y esto me hace sentir culpable. A veces estalló con gritos a mi hija, a él y me siento peor. Y creedeme si llego a ese punto es porque se ha rebasado mi paciencia mil veces. Quiero morir, di supiera cómo sin sentir dolor físico lo habría hecho hace tiempo y lo haría ahora mismo. Ahora investigo cómo morir con veneno de ratas. La vida es una mierda. A todo esto Le acompaña que todo es por culpa de un trabajo que en lugar de mejorar nuestra economía cada año, la empeora y la calidad de vida es otra mierda. Trabajar para, subsistir... No para vivir. No hay vida en mi. Odio todo.
Soy de Argentina y capaz estos términos que use te resulten medios raros, es decir palabras pero espero que comprendas. Para empezar, entiendo que la vida te va pegando duro a medida que vas creciendo, que consigues todo aquello que supuestamente una mujer anhela en su vida según la sociedad "marido e hijos pero si eso es lo que no te hace feliz en este momento de tu vida, si las personas de tu alrededor te impiden crecer personalmente, te quitan las ganas de vivir. La misma vida que te aprisiona te está diciendo de mil formas que es momento de irte, pero no de este mundo si no de ese lugar, que empieces a vivir por vos misma. Y Si, lo digo como si fuera fácil conseguir el dinero suficiente para huir, no claro que no lo es pero tampoco es imposible. La única que se termina poniendo las trabas en este mundo, y no es echarte la culpa por que realmente tenes una hija a quien adoras más allá de todo y a la cual a la vez no te sentís preparada para criar o afrontar sus problemas, pero esto es debido a que primero debes aprender a quererte a vos misma para poder querer a un otro, sea quien sea. Tenes que escucharte, la respuesta no es el suicidio, jamás lo es por que la primera opción de alguien ante los problemas es huir de ellos de la forma más rápida posible pero si tanto te preocupa el hecho de dejar a los tuyos ¿Por qué dejarías a tu hija? ¿por qué te dejarías a vos misma? Tenes a tu lado una etapa hermosa y complicada de la vida que es el ser mamá y el ser MUJER. Y yo te diría que no te pierdas a vos misma, no pierdas esa oportunidad de vivir, si tenes familia lejos comunicate, quítate todo prejuicio de encima y pide ayuda por que si alguna vez estuvieron cuando eras niña para ti, estarán toda una vida sin importar los lazos que se hayan oxidado. Busca alternativas, para empezar con tu marido si eso ya no te hace feliz, empieza a buscar la forma de que te entienda o escuche o sal de ahí rápidamente, no estamos en esta vida para complacer a un hombre. NO FUIMOS HECHAS para estar al lado de un hombre toda nuestra vida, aún así el sea tu único sostén económico, sabes que la plata va y viene. Se trabaja, se consigue (No hay nada mejor que sentir que una misma puede cubrir sus necesidades sin un otro) pero vos en esta vida no vas y venís, está es TU VIDA y tenes que entender que no habrá otra oportunidad para hacer las cosas bien. Si haces terapia, me parece bien pero trata de convencerte que eso debe ayudar a construirte de nuevo y no acoplarte a un lugar donde ya no puedes estar. Piensa, pensa en todo lo que podes lograr si tan sólo entendieras que no viniste a esta vida a sólo lamentarte por lo que no pudiste, por aquello que te quita las alas si no a vivirla, a pasar las peores muerdas para comprender lo que mereces, y sin depender de la opinión de otros andate mujer, vola con tu nena. Trabaja, estudia, has todo lo que te llene el corazón pero no dejes está vida, no tires la toalla. Me tomé 10 minutos de mi vida para responder a una completa desconocida, pero por que se que podes, y se que vas a poder siempre. Podría estar haciendo mil cosas, pero para mi ignorarte hubiera sido eso que podría haberme entristecido el alma, espero poder ayudarte. Tengo 19 años, he sufrido toda mi vida de ataques de pánico tratados hace 2 años en terapia, hoy en día me supere a mi misma con esto, estudio y convivo con mi ansiedad hasta en las calles. Pero Vivo, por que se que para eso vine a este mundo. Fuerzas, y mucha luz en tu vida de aca en adelante.
Yo pienso tantas veces que soy yo la culpable, que no puede ser que casi todo elundo sea 'malo' (entre comillas, ya he explicado que son falsos, egoístas, criticón es pero con muy buena cara, y formas, todo por detrás), y eso, me digo que soy yo y que lo hago mal y debo cambiar, incluso fui a una psicóloga para que me hiciera cambiar a mí porque yo tenía la culpa de todo. (ir a la psicóloga tb fue motivo de muchas críticas a mis espaldas por mis supuestas amigas. Ya no lo son. Ya no quiero amigas. No confío en nadie). Yo he mirado para mí, he puesto de mi parte, me he fustigando y he tragado mucho. Pero ko sirve de nada. Estoy vacía, devastada por dentro, sola, sola sola. Y nada vs a cambiar. No quiero vivir. Soy mala hasta para mí hija, qué ejemplo de mujer fuerte Le doy?, qué ejemplo de lo que es la amistad? Nada no tengo nada para darle. Trabajo (cierta responsabilidad en una oficina), y cocina, y vivir a través de mi hija, solo por ella, por mí nada, nunca, yo no como lo que me gusta, sino lo que Le gusta a ella y mi marido. Yo no voy donde me gusta, no hago lo que me gusta, solo ellos, siempre ellos. No soy nada me han hecho tan pequeña que ya no soy nada, solo alguien de quien aprovecharse y alguien de quien burlarse, poca cosa, una tonta... Una exclava... (una vez antes, era alguien, fuerte, poderosa, capaz de todo... Pero me lo han quitado todo, hasta mi personalidad, soy desconfiada, insegura, débil, pusilánime, uraña...). Debo morir, lo haré, espero que más pronto que tarde y cuando no provoque demasiada atención, no quiero atención. Me gustaría morirme y que nadie se enterara, que nadie tuviera que ir a mí entierro, que todos hicieran lo que hacen ahora: pasar de mí. Me iré muy en silencio.
Es dificil tu situacion, es verdad estar en un lugar donde no lo sientas tuyo , donde no te conectes con nada nicon nadie es fuerte, asi me pasa a mi, pero fuerza no caigamos, hay que seguir adelante , un gran abrazo desde Venezuela
No es posible que te divorcies!? Y empieces vida nueva? Volver a tu hogar con los tuyos quizá?
Y así empezar a estar bien para recuperar tus ganas de dar lo mejor a tu hija
Gracias a todas, shirka, linaureblanco, mil gracias sunflowers y de nuevo maragaritius.
Yo estudié (hasta el final y un poco más), trabajo (soy económicamente independiente y si no lo soy más es porque me sacrifico por mi familia). He creado una familia, un novio, un matrimonio por la Iglesia, y después mi hija (solo una, aunque me hubiera gustado tener más no he podido) Lo hice todo tal cual se esperaba de mí. Soy Española, y vivo en España. Cambié de ciudad, simplemente. No soy capaz de divorciarme y romper la familia, separar a mi hija de su padre y además mi familia no me apoyaría porque ven a mi marido perfecto, porque estamos lejos y yo no les cuento problemas, mi padre está delicado, mi madre nunca fue capaz de escuchar (la pobre tiene lo suyo también), así que solo saben lo bueno y solo conocen de varios ratos a mi marido. Me dirian de todo, se pondrían en mi contra, al lado del 'pobre abandonado'.
Esto influye mi estado absoluto de soledad. La terapia no me ayudó. Porque se trataba de aceptar, por ejemplo (real) : "mi marido se ha olvidado de mi regalo de Reyes. El día de Reyes no tenía nada en el árbol. Mi hija sí, él también de mi parte, bastante, además y yo no merecía nada. ¿Su solución? Cómpratelo tú, envuélvelo y se lo das a él para que te regale. Y así lo hice, en el día de las madres y en el día de mi Santo (ésta vez que no lo envolví, no se molesto ni en hacerlo él). Esta solución que me dio la psicologa solo me ha hecho sentir más poca cosa, no merezco ni un regalo, no tengo derecho ni a enfadarme si no lo hay. Solo debo aguantar. Mi marido no es malo... Es verdad, me quiere (eso me dice, y me dicen), yo no me siento querida. Dejé la terapia. No me ayudaba nada. Con mi marido he hablado esto mil veces, no hace nada, no cambia nada. Tiene dos prioridades en la vida: trabajo y dinero. Nada más y ni tiempo ni siquiera el poco tiempo es de cálidad. Nunca quiere hacer nada que me guste. Su respuesta es el NO, vive anclado en el NO, a veces sin escuchar si quiera, él dice NO.
No tengo salida. No es malo, estoy sola, no puedo irme con los míos. Solo trabajo y exclavitud en casa. Y hoy después de años estoy hablando con vosotras. Hoy me he registrado y escrito por primera vez. Porque estoy desesperada.
Lo de que me voy a hacer daño. En momentos como este no. Son otros los momentos en que no tengo dudas. Guardo pastillas, me hago con un arsenal ¿y sabéis el único motivo para no hacerlo? Pensar que esas pastillas no van a lograr matarme, sino que acabaré con un lavado de estómago en el hospital, aguantando críticas y miradas y sin que nadie me entienda, llamando la atención. (porque ya lo hice una vez). Por eso debo estar segura de acertar la próxima y por eso no es ya... Y cuando vuelva a tener una crisis gorda no sé si tendré a mano ese veneno de ratas, porque tampoco sé cuál es mortal, o cuál simplemente me va a dejar en un hospital juzgada por todos. No sé expresarlo todo pero en el principio está el resumen, harta de mi vida, devastada, sola, preferiría morir...
Harta de vivir, y culpable por sentirme harta. Mi matrimonio está en punto muerto, o quizás, muerto y ya. El trabajo me evadía, pero ya ni eso. Vivo en una ciudad que no donde nací, llevo ya unos 13 años y odio a la gente de aquí (me lo habían advertido sobre estas gentes pero nunca hice caso) y sí, además de rancios, prepotentes y creerse superiores son malas personas. Por eso no voy a decir el lugar. Hipócritas, falsos... Parece mentira, no lo es. Y solo diré que una ciudad grande (nada de un pueblo, aunque actúan como tal). Mi marido no es malo, no, pero y qué, tampoco me motiva, ni me ilusiona, ni lo intenta desde hace años. Tenemos una hija maravillosa, y está es la parte que me hace sentir culpable. Porque no tengo ganas de vivir y se supone que ella debería darme ganas. Lo hizo en el pasado, ahora ya creo que falta Le hace (tiene 8 años). Empieza a dar problemas reales y los tengo que afrontar sola. Todo lo hago sola, estoy sola en medio de víboras. La familia de mi marido son como el resto de la gente de aquí despegada, fría, con cierta mala leche. Mis suegros no tienen hijas, y no sé quizás podrían haberme tratado como tal. Jamás me han querido y siempre que han podido malmeter (además por detrás, no de frente como soy yo, de forma sibilina siempre) pues lo han hecho. Decir que mi familia está lejos y mi hija quiere más a los míos, y habla más con ellos que con la familia de mi marido que además entre ellos tampoco se ven ni se hablan ni tienen trato. Mi hija aquí además de no tener amigos, no tiene familia. Y yo, estoy devastada. Arrepentida de haber venido a este lugar, de haberme casado con un hombre de, aquí que además no puede mudarse por trabajo. Estoy en un callejón sin salida que me hace estar amargada, llegar a odiar a mi marido y querer morir y esto me hace sentir culpable. A veces estalló con gritos a mi hija, a él y me siento peor. Y creedeme si llego a ese punto es porque se ha rebasado mi paciencia mil veces. Quiero morir, di supiera cómo sin sentir dolor físico lo habría hecho hace tiempo y lo haría ahora mismo. Ahora investigo cómo morir con veneno de ratas. La vida es una mierda. A todo esto Le acompaña que todo es por culpa de un trabajo que en lugar de mejorar nuestra economía cada año, la empeora y la calidad de vida es otra mierda. Trabajar para, subsistir... No para vivir. No hay vida en mi. Odio todo.
Hola user .
Podria decirte que hay varias maneras de eutanasiarte sin dolor, pero ni me es ético ni te puedo garantizarte que todo salga bien, muy posiblemente podrían darse varias circunstancias que podrían muy bien malograr tus deseos de no sufrir o quedar mucho peor.
El matarratas es muy tóxico y la muerte bastante dolorosa ya que se suele paralizar el sistema nervioso y las convulsiones son muy frecuentes y dolorosas.
En fin, reinicializa tu vida a lo mejor tu “ suofer”.mejora.
Anda que no?.
Hola user .
Podria decirte que hay varias maneras de eutanasiarte sin dolor, pero ni me es ético ni te puedo garantizarte que todo salga bien, muy posiblemente podrían darse varias circunstancias que podrían muy bien malograr tus deseos de no sufrir o quedar mucho peor.
El matarratas es muy tóxico y la muerte bastante dolorosa ya que se suele paralizar el sistema nervioso y las convulsiones son muy frecuentes y dolorosas.
En fin, reinicializa tu vida a lo mejor tu “ suofer”.mejora.
Anda que no?.
Gracias
Gracias a todas, shirka, linaureblanco, mil gracias sunflowers y de nuevo maragaritius.
Yo estudié (hasta el final y un poco más), trabajo (soy económicamente independiente y si no lo soy más es porque me sacrifico por mi familia). He creado una familia, un novio, un matrimonio por la Iglesia, y después mi hija (solo una, aunque me hubiera gustado tener más no he podido) Lo hice todo tal cual se esperaba de mí. Soy Española, y vivo en España. Cambié de ciudad, simplemente. No soy capaz de divorciarme y romper la familia, separar a mi hija de su padre y además mi familia no me apoyaría porque ven a mi marido perfecto, porque estamos lejos y yo no les cuento problemas, mi padre está delicado, mi madre nunca fue capaz de escuchar (la pobre tiene lo suyo también), así que solo saben lo bueno y solo conocen de varios ratos a mi marido. Me dirian de todo, se pondrían en mi contra, al lado del 'pobre abandonado'.
Esto influye mi estado absoluto de soledad. La terapia no me ayudó. Porque se trataba de aceptar, por ejemplo (real) : "mi marido se ha olvidado de mi regalo de Reyes. El día de Reyes no tenía nada en el árbol. Mi hija sí, él también de mi parte, bastante, además y yo no merecía nada. ¿Su solución? Cómpratelo tú, envuélvelo y se lo das a él para que te regale. Y así lo hice, en el día de las madres y en el día de mi Santo (ésta vez que no lo envolví, no se molesto ni en hacerlo él). Esta solución que me dio la psicologa solo me ha hecho sentir más poca cosa, no merezco ni un regalo, no tengo derecho ni a enfadarme si no lo hay. Solo debo aguantar. Mi marido no es malo... Es verdad, me quiere (eso me dice, y me dicen), yo no me siento querida. Dejé la terapia. No me ayudaba nada. Con mi marido he hablado esto mil veces, no hace nada, no cambia nada. Tiene dos prioridades en la vida: trabajo y dinero. Nada más y ni tiempo ni siquiera el poco tiempo es de cálidad. Nunca quiere hacer nada que me guste. Su respuesta es el NO, vive anclado en el NO, a veces sin escuchar si quiera, él dice NO.
No tengo salida. No es malo, estoy sola, no puedo irme con los míos. Solo trabajo y exclavitud en casa. Y hoy después de años estoy hablando con vosotras. Hoy me he registrado y escrito por primera vez. Porque estoy desesperada.
Lo de que me voy a hacer daño. En momentos como este no. Son otros los momentos en que no tengo dudas. Guardo pastillas, me hago con un arsenal ¿y sabéis el único motivo para no hacerlo? Pensar que esas pastillas no van a lograr matarme, sino que acabaré con un lavado de estómago en el hospital, aguantando críticas y miradas y sin que nadie me entienda, llamando la atención. (porque ya lo hice una vez). Por eso debo estar segura de acertar la próxima y por eso no es ya... Y cuando vuelva a tener una crisis gorda no sé si tendré a mano ese veneno de ratas, porque tampoco sé cuál es mortal, o cuál simplemente me va a dejar en un hospital juzgada por todos. No sé expresarlo todo pero en el principio está el resumen, harta de mi vida, devastada, sola, preferiría morir...
Has pensado que ayudar a otros te ayudará a ti? En serio seguro que hay algún sitio o asociación en la que puedas colaborar y empezar a darte cuenta de lo útil que eres para otros y no solo para los tuyos. Por como hablas pareces bastante sensata y cansada, también brillante, solo que hace falta quitar el polvo a esa piedra preciosa. Hay mil formas de ayudar. Seguro que lo tienes más cerca de loque crees. Alguien en mi vida, muy importante hizo esto con pastillas. Esto menos mal que acabó como tú has dicho con lavado de estómago e ingreso hospitalario. Escuché de su boca decir que no quería vivir. Me cayó el mayor jarro de agua fría de mi vida. Hoy, es una persona feliz y sonriente y cuida de todos incluyendo de los nietos que nunca hubiera llegado a conocer. La vida nos guarda muchas cosas, no vale la pena perderlas por una mala etapa incluso de años. Si tan largo está siendo esto debes tomar las riendas de tu vida. Empiezas tomando pequeños cambios y pequeñas decisiones y al final descubres cuanto vales y todo lo que puedes hacer.
Harta de vivir, y culpable por sentirme harta. Mi matrimonio está en punto muerto, o quizás, muerto y ya. El trabajo me evadía, pero ya ni eso. Vivo en una ciudad que no donde nací, llevo ya unos 13 años y odio a la gente de aquí (me lo habían advertido sobre estas gentes pero nunca hice caso) y sí, además de rancios, prepotentes y creerse superiores son malas personas. Por eso no voy a decir el lugar. Hipócritas, falsos... Parece mentira, no lo es. Y solo diré que una ciudad grande (nada de un pueblo, aunque actúan como tal). Mi marido no es malo, no, pero y qué, tampoco me motiva, ni me ilusiona, ni lo intenta desde hace años. Tenemos una hija maravillosa, y está es la parte que me hace sentir culpable. Porque no tengo ganas de vivir y se supone que ella debería darme ganas. Lo hizo en el pasado, ahora ya creo que falta Le hace (tiene 8 años). Empieza a dar problemas reales y los tengo que afrontar sola. Todo lo hago sola, estoy sola en medio de víboras. La familia de mi marido son como el resto de la gente de aquí despegada, fría, con cierta mala leche. Mis suegros no tienen hijas, y no sé quizás podrían haberme tratado como tal. Jamás me han querido y siempre que han podido malmeter (además por detrás, no de frente como soy yo, de forma sibilina siempre) pues lo han hecho. Decir que mi familia está lejos y mi hija quiere más a los míos, y habla más con ellos que con la familia de mi marido que además entre ellos tampoco se ven ni se hablan ni tienen trato. Mi hija aquí además de no tener amigos, no tiene familia. Y yo, estoy devastada. Arrepentida de haber venido a este lugar, de haberme casado con un hombre de, aquí que además no puede mudarse por trabajo. Estoy en un callejón sin salida que me hace estar amargada, llegar a odiar a mi marido y querer morir y esto me hace sentir culpable. A veces estalló con gritos a mi hija, a él y me siento peor. Y creedeme si llego a ese punto es porque se ha rebasado mi paciencia mil veces. Quiero morir, di supiera cómo sin sentir dolor físico lo habría hecho hace tiempo y lo haría ahora mismo. Ahora investigo cómo morir con veneno de ratas. La vida es una mierda. A todo esto Le acompaña que todo es por culpa de un trabajo que en lugar de mejorar nuestra economía cada año, la empeora y la calidad de vida es otra mierda. Trabajar para, subsistir... No para vivir. No hay vida en mi. Odio todo.
Pienso que estás amargándote tú sola. Nadie es culpable de la amargura de los demás, mira cariño va a sonar feo lo que te voy a decir pero : si nadie te está obligando a estar en un lugar que no quiere que no te gusta, estar con un hombre que no te alienta en nada y una familia política mala entonces qué haces allí!? No puedes agarrar a tu hija, salir corriendo de allí e irte a donde quieras y seas feliz!? Enserio tú eres la que te estás haciendo daño. Y eso de querer quitarte la vida perdóname pero es de cobardes porque si bien tienes una hija de 8 años que te necesita y apoco crees que se van a solucionar los problemas suicidantote? Pues no, será peor porque le vas a causar un terrible daño a tu hija enserio piensa en ella y sé mejor para ella.
Has pensado que ayudar a otros te ayudará a ti? En serio seguro que hay algún sitio o asociación en la que puedas colaborar y empezar a darte cuenta de lo útil que eres para otros y no solo para los tuyos. Por como hablas pareces bastante sensata y cansada, también brillante, solo que hace falta quitar el polvo a esa piedra preciosa. Hay mil formas de ayudar. Seguro que lo tienes más cerca de loque crees. Alguien en mi vida, muy importante hizo esto con pastillas. Esto menos mal que acabó como tú has dicho con lavado de estómago e ingreso hospitalario. Escuché de su boca decir que no quería vivir. Me cayó el mayor jarro de agua fría de mi vida. Hoy, es una persona feliz y sonriente y cuida de todos incluyendo de los nietos que nunca hubiera llegado a conocer. La vida nos guarda muchas cosas, no vale la pena perderlas por una mala etapa incluso de años. Si tan largo está siendo esto debes tomar las riendas de tu vida. Empiezas tomando pequeños cambios y pequeñas decisiones y al final descubres cuanto vales y todo lo que puedes hacer.
Gracias, y mil gracias. Me ha llegado tu mensaje. Tengo que hacer cambios pequeños. Está claro que no estoy preparada para grandes cambios. Como dicen, soy cobarde también. Pero tu consejo no va a caer en saco roto.
Me ayudó sacar esto fuera hoy. (Fíjate qué tontería ¿no?), pues unas personas que no me conocéis me habéis escuchado, incluso entendido y no me he sentido juzgada. ¡Cuánta falta me hacía!
Gracias... Voy en unos días a mí ciudad, de vacaciones con mi familia. Voy a pensar mucho y tendré que volver (mi trabajo, mi casa, el cole de mi niña, y mi marido que no es malo, solo que trabaja, trabaja y trabaja) y cuando vuelva, tendré que volver a intentarlo, volver a intentar conocer gente buena, tengo que hacerlo por mi hija. Intentar encontrar un lugar donde seamos bien recibidas y nos sintamos agusto. Lo merece mi niña y yo. Lo de ayudar a otros es una gran idea, muchas gracias, de verdad.
Un abrazo!!
A todos, gracias...
Gracias, y mil gracias. Me ha llegado tu mensaje. Tengo que hacer cambios pequeños. Está claro que no estoy preparada para grandes cambios. Como dicen, soy cobarde también. Pero tu consejo no va a caer en saco roto.
Me ayudó sacar esto fuera hoy. (Fíjate qué tontería ¿no?), pues unas personas que no me conocéis me habéis escuchado, incluso entendido y no me he sentido juzgada. ¡Cuánta falta me hacía!
Gracias... Voy en unos días a mí ciudad, de vacaciones con mi familia. Voy a pensar mucho y tendré que volver (mi trabajo, mi casa, el cole de mi niña, y mi marido que no es malo, solo que trabaja, trabaja y trabaja) y cuando vuelva, tendré que volver a intentarlo, volver a intentar conocer gente buena, tengo que hacerlo por mi hija. Intentar encontrar un lugar donde seamos bien recibidas y nos sintamos agusto. Lo merece mi niña y yo. Lo de ayudar a otros es una gran idea, muchas gracias, de verdad.
Un abrazo!!
A todos, gracias...
Me pareces valiente. Porque se nota que eres luchadora. Que ya llevas mucho a tus espaldas y que te falta el abrigo de los tuyos cerca. Tu marido seguro que te quiere, pero tú sabes lo difícil que es mantener la llama siempre encendida. Poco a poco, cada cosa en su momento, vas a conseguir tu lugar, tu paz. Y tú hija lo vas apreciar y lo sabrá siempre. Que eres más fuerte de lo que crees. No son palabras vacías, me conmueves y me haces sentir muchas cosas. Y puedo sentir también que lo bueno está a punto de empezar.
Me pareces valiente. Porque se nota que eres luchadora. Que ya llevas mucho a tus espaldas y que te falta el abrigo de los tuyos cerca. Tu marido seguro que te quiere, pero tú sabes lo difícil que es mantener la llama siempre encendida. Poco a poco, cada cosa en su momento, vas a conseguir tu lugar, tu paz. Y tú hija lo vas apreciar y lo sabrá siempre. Que eres más fuerte de lo que crees. No son palabras vacías, me conmueves y me haces sentir muchas cosas. Y puedo sentir también que lo bueno está a punto de empezar.
No sé ni qué contestarte. Eres alguien especial y bueno y doy gracias porque hoy hayas aparecido en mi vida. No tengo palabras. Ojalá hubiera más personas como tú.
Me siento mejor que esta mañana y no tengo palabras.
No las tengo... ❤️
Yo pienso tantas veces que soy yo la culpable, que no puede ser que casi todo elundo sea 'malo' (entre comillas, ya he explicado que son falsos, egoístas, criticón es pero con muy buena cara, y formas, todo por detrás), y eso, me digo que soy yo y que lo hago mal y debo cambiar, incluso fui a una psicóloga para que me hiciera cambiar a mí porque yo tenía la culpa de todo. (ir a la psicóloga tb fue motivo de muchas críticas a mis espaldas por mis supuestas amigas. Ya no lo son. Ya no quiero amigas. No confío en nadie). Yo he mirado para mí, he puesto de mi parte, me he fustigando y he tragado mucho. Pero ko sirve de nada. Estoy vacía, devastada por dentro, sola, sola sola. Y nada vs a cambiar. No quiero vivir. Soy mala hasta para mí hija, qué ejemplo de mujer fuerte Le doy?, qué ejemplo de lo que es la amistad? Nada no tengo nada para darle. Trabajo (cierta responsabilidad en una oficina), y cocina, y vivir a través de mi hija, solo por ella, por mí nada, nunca, yo no como lo que me gusta, sino lo que Le gusta a ella y mi marido. Yo no voy donde me gusta, no hago lo que me gusta, solo ellos, siempre ellos. No soy nada me han hecho tan pequeña que ya no soy nada, solo alguien de quien aprovecharse y alguien de quien burlarse, poca cosa, una tonta... Una exclava... (una vez antes, era alguien, fuerte, poderosa, capaz de todo... Pero me lo han quitado todo, hasta mi personalidad, soy desconfiada, insegura, débil, pusilánime, uraña...). Debo morir, lo haré, espero que más pronto que tarde y cuando no provoque demasiada atención, no quiero atención. Me gustaría morirme y que nadie se enterara, que nadie tuviera que ir a mí entierro, que todos hicieran lo que hacen ahora: pasar de mí. Me iré muy en silencio.
MI querida niña, nadie te ha quitado nada.
MI querida niña, nadie te ha quitado nada.
¿Me lo he quitado yo? Pues seguramente sí. Porque lo he hecho todo mal. Pero esa es mi desesperación, no sé hacerlo bien por más que lo intento y pido ayuda y leo una cosa que dice que es mejor para educar y lo hago, y me dice un 'experto' (persona que considero cualificada para un tema) algún consejo, lo hago, y tengo que ir a terapia, voy. Y tengo que aceptar, acepto, y tragar, trago, y sonreír, sonrío... Hago todo lo que me dicen... Pues nada, todo mal. Todo lo he hecho mal y lo hago mal. El problema soy yo. No sé qué más hacer para que los demás me acepten, me aprecien, para que mi vida funcione... He dejado de ser yo, y he hecho de todo... Da igual no hay arreglo.
Sólo aguantar y ser infeliz y esperar que así, alguien sea feliz, mi hija al menos.
¿Me lo he quitado yo? Pues seguramente sí. Porque lo he hecho todo mal. Pero esa es mi desesperación, no sé hacerlo bien por más que lo intento y pido ayuda y leo una cosa que dice que es mejor para educar y lo hago, y me dice un 'experto' (persona que considero cualificada para un tema) algún consejo, lo hago, y tengo que ir a terapia, voy. Y tengo que aceptar, acepto, y tragar, trago, y sonreír, sonrío... Hago todo lo que me dicen... Pues nada, todo mal. Todo lo he hecho mal y lo hago mal. El problema soy yo. No sé qué más hacer para que los demás me acepten, me aprecien, para que mi vida funcione... He dejado de ser yo, y he hecho de todo... Da igual no hay arreglo.
Sólo aguantar y ser infeliz y esperar que así, alguien sea feliz, mi hija al menos.
A ti lo que te debe importar es la felicidad de tu hija y que no te amargen la vida, que para eso ya estás tu...Intenta, aunque no seas feliz, al menos no sufrir tanto inútilmente. Invierte ese tiempo que pierdes en sufrir, en abrazar a tu hija y te sentirás mejor sabiendo que la cuidas bien. Ademas será tu punto de apoyo. Suerte.
Harta de vivir, y culpable por sentirme harta. Mi matrimonio está en punto muerto, o quizás, muerto y ya. El trabajo me evadía, pero ya ni eso. Vivo en una ciudad que no donde nací, llevo ya unos 13 años y odio a la gente de aquí (me lo habían advertido sobre estas gentes pero nunca hice caso) y sí, además de rancios, prepotentes y creerse superiores son malas personas. Por eso no voy a decir el lugar. Hipócritas, falsos... Parece mentira, no lo es. Y solo diré que una ciudad grande (nada de un pueblo, aunque actúan como tal). Mi marido no es malo, no, pero y qué, tampoco me motiva, ni me ilusiona, ni lo intenta desde hace años. Tenemos una hija maravillosa, y está es la parte que me hace sentir culpable. Porque no tengo ganas de vivir y se supone que ella debería darme ganas. Lo hizo en el pasado, ahora ya creo que falta Le hace (tiene 8 años). Empieza a dar problemas reales y los tengo que afrontar sola. Todo lo hago sola, estoy sola en medio de víboras. La familia de mi marido son como el resto de la gente de aquí despegada, fría, con cierta mala leche. Mis suegros no tienen hijas, y no sé quizás podrían haberme tratado como tal. Jamás me han querido y siempre que han podido malmeter (además por detrás, no de frente como soy yo, de forma sibilina siempre) pues lo han hecho. Decir que mi familia está lejos y mi hija quiere más a los míos, y habla más con ellos que con la familia de mi marido que además entre ellos tampoco se ven ni se hablan ni tienen trato. Mi hija aquí además de no tener amigos, no tiene familia. Y yo, estoy devastada. Arrepentida de haber venido a este lugar, de haberme casado con un hombre de, aquí que además no puede mudarse por trabajo. Estoy en un callejón sin salida que me hace estar amargada, llegar a odiar a mi marido y querer morir y esto me hace sentir culpable. A veces estalló con gritos a mi hija, a él y me siento peor. Y creedeme si llego a ese punto es porque se ha rebasado mi paciencia mil veces. Quiero morir, di supiera cómo sin sentir dolor físico lo habría hecho hace tiempo y lo haría ahora mismo. Ahora investigo cómo morir con veneno de ratas. La vida es una mierda. A todo esto Le acompaña que todo es por culpa de un trabajo que en lugar de mejorar nuestra economía cada año, la empeora y la calidad de vida es otra mierda. Trabajar para, subsistir... No para vivir. No hay vida en mi. Odio todo.
Por dios no digas eso, no te sientas así, yo estoy en la misma situación, deje a mi familia lo deje todo por un mi pareja, ahora pasa de mi cara ni me mira ni me desea y estoy aún con el después de todo esto, el motivo es que deje a mi familia para estar con el, ellos son de fuera tienen otras creencias y desde entonces ni me hablan ni quieren saber de mi, ahora estoy sola también tengo un niño y la verdad si se me ha pasado por la cabeza morir así uno no siente esta angustia pero mi hijo es en lo único que pienso, tampoco tengo a nadie para salir cambiar de aires la rutina me mata todos los dias ago lo mismo, pero tengo a mi hijo no puedo desaparecer que va a ser de el, por favor no pienses así no te hundan de todo se sale, te lo esta diciendo una que esta en la misma situación, no puedo irme de mi casa por que no tengo donde ir, alguna a una pareja que no me desee por que tampoco se puede ir, por sobrevivir no puedo tirar sola con el piso la comida etc. Pero pienso que algún día esto cambiará ve dran tiempos mejores, yo si le quiero y quiero estar con el pero cuando a uno se le acaba el amor como creo que es lo que le ha pasado a el no puedo hacer nada, y mirado que me hagan un trabajo para que el cambie, pero me han estafado 4 perosnas que me han recomendado en este foro, 1200 euros gaste para cambiar la situación, y veo que todo e una estafa, te cuento esto para que veas no eres la única que esta asi, piensa en tu hija y para adelante por favor, mándame un privado y hablamos si te apetece no estas sola,
Por dios no digas eso, no te sientas así, yo estoy en la misma situación, deje a mi familia lo deje todo por un mi pareja, ahora pasa de mi cara ni me mira ni me desea y estoy aún con el después de todo esto, el motivo es que deje a mi familia para estar con el, ellos son de fuera tienen otras creencias y desde entonces ni me hablan ni quieren saber de mi, ahora estoy sola también tengo un niño y la verdad si se me ha pasado por la cabeza morir así uno no siente esta angustia pero mi hijo es en lo único que pienso, tampoco tengo a nadie para salir cambiar de aires la rutina me mata todos los dias ago lo mismo, pero tengo a mi hijo no puedo desaparecer que va a ser de el, por favor no pienses así no te hundan de todo se sale, te lo esta diciendo una que esta en la misma situación, no puedo irme de mi casa por que no tengo donde ir, alguna a una pareja que no me desee por que tampoco se puede ir, por sobrevivir no puedo tirar sola con el piso la comida etc. Pero pienso que algún día esto cambiará ve dran tiempos mejores, yo si le quiero y quiero estar con el pero cuando a uno se le acaba el amor como creo que es lo que le ha pasado a el no puedo hacer nada, y mirado que me hagan un trabajo para que el cambie, pero me han estafado 4 perosnas que me han recomendado en este foro, 1200 euros gaste para cambiar la situación, y veo que todo e una estafa, te cuento esto para que veas no eres la única que esta asi, piensa en tu hija y para adelante por favor, mándame un privado y hablamos si te apetece no estas sola,
Gracias por lo ánimos y más en tu situación. Siento lo de las estafas. Te deseo de verdad ese cambio en tu vida. Y sí, los hijos son nuestro motor. No hay otra.
Muchísima suerte y mucho ánimo también.
Te agradezco tus palabras
¿Me lo he quitado yo? Pues seguramente sí. Porque lo he hecho todo mal. Pero esa es mi desesperación, no sé hacerlo bien por más que lo intento y pido ayuda y leo una cosa que dice que es mejor para educar y lo hago, y me dice un 'experto' (persona que considero cualificada para un tema) algún consejo, lo hago, y tengo que ir a terapia, voy. Y tengo que aceptar, acepto, y tragar, trago, y sonreír, sonrío... Hago todo lo que me dicen... Pues nada, todo mal. Todo lo he hecho mal y lo hago mal. El problema soy yo. No sé qué más hacer para que los demás me acepten, me aprecien, para que mi vida funcione... He dejado de ser yo, y he hecho de todo... Da igual no hay arreglo.
Sólo aguantar y ser infeliz y esperar que así, alguien sea feliz, mi hija al menos.
Mi querida niña, lo de encontrar que el sitio donde vives no es como el lugar de donde provienes le sucede a todo el mundo: en especial si vas de un sitio grande a uno pequeño. Te sorprendería la cantidad de gente que llega nueva a tu ciudad de origen y describe los mismos problemas que tú en tu lugar de residencia.
No es cierto, no vas a terapia: unas pocas sesiones no solucionan nada. Cuando tienes cáncer, sigues haciendo sesiones de quimio y radio hasta curarte: no decides un día "esto no funciona" y te marchas ¿verdad? Porque si haces eso, el cáncer continúa su proceso hasta matarte: y lo mismo ocurre con los problemas emocionales y mentales.
No estás encerrada en un submarino nuclear en el Ártico: tienes trabajo y libertad. Si no te gusta el lugar donde vives, márchate: y no uses la excusa de tus padres, porque no tienes que darles explicaciones. Te basta con decirles que por muy simpático y majo que les parezca a ellos tu marido, eres tú la que está casada con él y la que quiere irse.
No uses tampoco a tu hija como excusa: con custodia compartida estará contigo y con su padre el mismo tiempo. Además, es muy poco ético echar en sus jóvenes espaldas todo tu sufrimiento.
Me temo, querida niña, que te encuentras paraliza por querer hacerlo todo a la vez: haz laas cosas de una en una.
Y espero que hoy brille tu mirada con más luz que ayer
Después de tanto consejo solo se me ocurre una cosa, si te cansa hacer un trabajo sea el que sea, tanto para ganarte la vida como para poder sobrevivir en esta sociedad, por que no haces de tu trabajo y en lo del resto de lo de tu vida un divertimento y asi no te sera tan cansino y problemático por lo cual sumando aumenta, restando, disminuye y así hasta conseguir la paridad de la felicidad , las matemáticas son exactas el que las usa es el que suele fallar.
Anda que no?.
Gracias a todos. Necesitaba sacar y expresar lo que sentía con quien me escuchara y prestara atención. Es la primera vez que escribo en un foro público y la primera vez que he podido decir todo lo que sentía y os doy las gracias porque me he sentido escuchada y por vuestros consejos y compartir vuestras vivencias. No imaginaba que el hecho de estar en el anonimato y permitirme decir lo que no me atrevo a decir a nadie a la cara, me iba a ayudar tanto. De verdad. Escribirlo, exteriorizarlo y leer y releer lo escrito por mí y por vosotros ha sido una catarsis. NADA en mi vida ha cambiado, pero hoy no tengo ganas de morir, sino de vivir e intentar cambiar cosas. Así que gracias a todos. Hasta otra y espero que mejor. Un abrazo y mis mejores deseos a todos.
Me alegro mucho que te sientas algo mejor, hay mucha perosnas que están en la misma situación, por eso siempre que todo cambiará y algún día estarás mejor,
Siempre escribe si lo necesitas, aquí se crean grupos muy majos. Mucha suerte.
Lo haré, porque soy de altibajos. O más bien de 'medibajos' (alto, alto, hace mucho tiempo que no estoy). Y me gustará hablar contigo.
Pero esto me ha tranquilizado, que no es poco. 
Me estraña mucho que cuentes eso, esto va por la tal user, leei el otro día tu comentario y me diste pena, ahora estoy mirando en el foro y veo que has escritor en varios hilos cosas distintas, cual es la realidad esta o la otra, sabes que veo que nadie es quien dice ser, ni los problemas que dicen tener sean reales, aquí abran muy pocos perosnas sinceras y que cuenten la verdad, estoy flipando, este foro ahí que cerrarlo por que nada más hay timos y gente que miente y cuenta películas no se con que fin, el mundo está muy mal, ya no hay buenas personas,
Me estraña mucho que cuentes eso, esto va por la tal user, leei el otro día tu comentario y me diste pena, ahora estoy mirando en el foro y veo que has escritor en varios hilos cosas distintas, cual es la realidad esta o la otra, sabes que veo que nadie es quien dice ser, ni los problemas que dicen tener sean reales, aquí abran muy pocos perosnas sinceras y que cuenten la verdad, estoy flipando, este foro ahí que cerrarlo por que nada más hay timos y gente que miente y cuenta películas no se con que fin, el mundo está muy mal, ya no hay buenas personas,
Pero es el mismo user??...
Pero es el mismo user??...
Es la misma persona, ta lo mire, decía que era de mexico, en otra conversación, y la verdad ya no se por que todo esto, esa película de querer morir luego en otro chat cuenta otra cosa distinta, no entiendo nada,
Me han mandado mensajes en privado diciéndome eso que no haga caso a lo que dice , que todo es mentira lo que suelta la tal.user ,por eso me he puesto a revisar todo esto,
Me estraña mucho que cuentes eso, esto va por la tal user, leei el otro día tu comentario y me diste pena, ahora estoy mirando en el foro y veo que has escritor en varios hilos cosas distintas, cual es la realidad esta o la otra, sabes que veo que nadie es quien dice ser, ni los problemas que dicen tener sean reales, aquí abran muy pocos perosnas sinceras y que cuenten la verdad, estoy flipando, este foro ahí que cerrarlo por que nada más hay timos y gente que miente y cuenta películas no se con que fin, el mundo está muy mal, ya no hay buenas personas,
Perdonad. Pero no sé de qué me habláis. No he mentido. No tiene sentido. Sería falta de respeto y de humanidad.
Ayer por la noche quise ayudar con mi opinión a otras personas y participé con dos comentarios. Y ninguno dice nada contrario a lo que yo sentía cuando escribí, e incluso a lo que siento.
Quise parar mi hilo porque, por un lado, estaba mejor. Por otro, no entendí algún comentario y por último porque empecé a recibir privados de personas que me querían ayudar (a cambio de dinero) y no voy a caer en eso. Gracias también a que alguien de vosotros me advirtió.
No creí que entrar en otro foro para ayudar y sentirme mejor fuera malo, o me hiciera falsa.
No es justo. No sois justas. Y estas son las cosas que pasan continuamente que duelen y que hunden a personas sensibles que están en un mal momento como lo estoy yo.
Y no, no quiero vuestras respuestas ni ánimos. La que ve todo falso ahora soy yo.
Buenas tardes.
Es la misma persona, ta lo mire, decía que era de mexico, en otra conversación, y la verdad ya no se por que todo esto, esa película de querer morir luego en otro chat cuenta otra cosa distinta, no entiendo nada,
Soy española y nunca he dicho otra cosa. Tu valía como investigadora no tiene precio. No se acusa a las personas sin pruebas. Hay que pensar en qué daño hacemos.
Hace quince minutos este foro era mi desahogo y mi luz y lo has convertido en una porquería como todo lo demás de mi vida.
Me han mandado mensajes en privado diciéndome eso que no haga caso a lo que dice , que todo es mentira lo que suelta la tal.user ,por eso me he puesto a revisar todo esto,
La tal User... Este usuario lo pone por defecto el foro... Habrá más user... No me creo tanta maldad.
Gracias por nada. Hoy me largo peor que entré.
Aparte de en este hilo, he escrito:
HILO: 'Mi novio no trabaja y todos son problemas' (una chica de 20 años) Le pongo a las 01:33 horas que se lea ella misma porque si lo hace Le ayudará a saber qué hacer y que ánimo. NADA MÁS.
HILO: 'Problemas con el pasado de mi pareja' (un hombre con una situación delicada) Le aconsejo que se comunique, con cariño y respeto pero que hable con su pareja. A las 01:23 horas. Y NADA MÁS.
¿Cuál es mi delito? Por favor...
Gracias por nada. Hoy me largo peor que entré.
No hagas caso por favor. No me gusta que se hagan acusaciones y en caso de que tenga alguien sospechas, de verdad, que no miré y que no lea y mucho menos que no haga daño.
Nadie hace mal por intentar compartir sus vidas y experiencias y en serio al que no le guste que no entre al hilo que nadie le obliga.
Yo te creo. Y confiaré en que no te hayan hecho daño. No puede gacer saño el que quiere...ya sabes!!
Soy española y nunca he dicho otra cosa. Tu valía como investigadora no tiene precio. No se acusa a las personas sin pruebas. Hay que pensar en qué daño hacemos.
Hace quince minutos este foro era mi desahogo y mi luz y lo has convertido en una porquería como todo lo demás de mi vida.
User Carinyo.
Soy el Rey del mambo de ese foro y ratificó con mis sospechas que el user es un clon que se repite mucho eso si con diversas y variadas historias para no dormir y con ese calor aún es peor.
Anda que no?.
Me han mandado mensajes en privado diciéndome eso que no haga caso a lo que dice , que todo es mentira lo que suelta la tal.user ,por eso me he puesto a revisar todo esto,
En este mismo foro hay vsrios user pero con distinto numero. Fijate mejor antes de injuriar.
User Carinyo.
Soy el Rey del mambo de ese foro y ratificó con mis sospechas que el user es un clon que se repite mucho eso si con diversas y variadas historias para no dormir y con ese calor aún es peor.
Anda que no?.
Anda a dormir la mona aguelo.
En este mismo foro hay vsrios user pero con distinto numero. Fijate mejor antes de injuriar.
Injuriar , atentar a la dignidad del supuesto.
inion , expresar mi libertad dando mi opinión simplemente.
la cabra, la compañera del cabron.
la mona, lo mismo pero de un mico.
aguelo, un pages sin vergüenza y con muchas ganas de vivir.
Anda que no?.
Harta de vivir, y culpable por sentirme harta. Mi matrimonio está en punto muerto, o quizás, muerto y ya. El trabajo me evadía, pero ya ni eso. Vivo en una ciudad que no donde nací, llevo ya unos 13 años y odio a la gente de aquí (me lo habían advertido sobre estas gentes pero nunca hice caso) y sí, además de rancios, prepotentes y creerse superiores son malas personas. Por eso no voy a decir el lugar. Hipócritas, falsos... Parece mentira, no lo es. Y solo diré que una ciudad grande (nada de un pueblo, aunque actúan como tal). Mi marido no es malo, no, pero y qué, tampoco me motiva, ni me ilusiona, ni lo intenta desde hace años. Tenemos una hija maravillosa, y está es la parte que me hace sentir culpable. Porque no tengo ganas de vivir y se supone que ella debería darme ganas. Lo hizo en el pasado, ahora ya creo que falta Le hace (tiene 8 años). Empieza a dar problemas reales y los tengo que afrontar sola. Todo lo hago sola, estoy sola en medio de víboras. La familia de mi marido son como el resto de la gente de aquí despegada, fría, con cierta mala leche. Mis suegros no tienen hijas, y no sé quizás podrían haberme tratado como tal. Jamás me han querido y siempre que han podido malmeter (además por detrás, no de frente como soy yo, de forma sibilina siempre) pues lo han hecho. Decir que mi familia está lejos y mi hija quiere más a los míos, y habla más con ellos que con la familia de mi marido que además entre ellos tampoco se ven ni se hablan ni tienen trato. Mi hija aquí además de no tener amigos, no tiene familia. Y yo, estoy devastada. Arrepentida de haber venido a este lugar, de haberme casado con un hombre de, aquí que además no puede mudarse por trabajo. Estoy en un callejón sin salida que me hace estar amargada, llegar a odiar a mi marido y querer morir y esto me hace sentir culpable. A veces estalló con gritos a mi hija, a él y me siento peor. Y creedeme si llego a ese punto es porque se ha rebasado mi paciencia mil veces. Quiero morir, di supiera cómo sin sentir dolor físico lo habría hecho hace tiempo y lo haría ahora mismo. Ahora investigo cómo morir con veneno de ratas. La vida es una mierda. A todo esto Le acompaña que todo es por culpa de un trabajo que en lugar de mejorar nuestra economía cada año, la empeora y la calidad de vida es otra mierda. Trabajar para, subsistir... No para vivir. No hay vida en mi. Odio todo.
Bendiciones.
¿Sabes? Tu historia se parece mucho a la de mi mamá y yo. Como tú ella se mudó a un lugar que no le gusta, con gente que desprecia y aparte la familia de mi papá nunca la trató de las mil maravillas. Ella también ya estaba al borde del suicidio hace más de 30 años sin embargo algo que le ayudó mucho fue acercarse a Dios y, aunque no va a la iglesia porque las personas que atienden el lugar se han portado muy mal no sólo con ella sino también con otras personas que iban a buscar ayuda, escuchar prédicas y saber un poco más de Dios le ayudó a renovar las esperanzas. Tal vez a ti te ayuden las prédicas por Internet, por ejemplo.
Harta de vivir, y culpable por sentirme harta. Mi matrimonio está en punto muerto, o quizás, muerto y ya. El trabajo me evadía, pero ya ni eso. Vivo en una ciudad que no donde nací, llevo ya unos 13 años y odio a la gente de aquí (me lo habían advertido sobre estas gentes pero nunca hice caso) y sí, además de rancios, prepotentes y creerse superiores son malas personas. Por eso no voy a decir el lugar. Hipócritas, falsos... Parece mentira, no lo es. Y solo diré que una ciudad grande (nada de un pueblo, aunque actúan como tal). Mi marido no es malo, no, pero y qué, tampoco me motiva, ni me ilusiona, ni lo intenta desde hace años. Tenemos una hija maravillosa, y está es la parte que me hace sentir culpable. Porque no tengo ganas de vivir y se supone que ella debería darme ganas. Lo hizo en el pasado, ahora ya creo que falta Le hace (tiene 8 años). Empieza a dar problemas reales y los tengo que afrontar sola. Todo lo hago sola, estoy sola en medio de víboras. La familia de mi marido son como el resto de la gente de aquí despegada, fría, con cierta mala leche. Mis suegros no tienen hijas, y no sé quizás podrían haberme tratado como tal. Jamás me han querido y siempre que han podido malmeter (además por detrás, no de frente como soy yo, de forma sibilina siempre) pues lo han hecho. Decir que mi familia está lejos y mi hija quiere más a los míos, y habla más con ellos que con la familia de mi marido que además entre ellos tampoco se ven ni se hablan ni tienen trato. Mi hija aquí además de no tener amigos, no tiene familia. Y yo, estoy devastada. Arrepentida de haber venido a este lugar, de haberme casado con un hombre de, aquí que además no puede mudarse por trabajo. Estoy en un callejón sin salida que me hace estar amargada, llegar a odiar a mi marido y querer morir y esto me hace sentir culpable. A veces estalló con gritos a mi hija, a él y me siento peor. Y creedeme si llego a ese punto es porque se ha rebasado mi paciencia mil veces. Quiero morir, di supiera cómo sin sentir dolor físico lo habría hecho hace tiempo y lo haría ahora mismo. Ahora investigo cómo morir con veneno de ratas. La vida es una mierda. A todo esto Le acompaña que todo es por culpa de un trabajo que en lugar de mejorar nuestra economía cada año, la empeora y la calidad de vida es otra mierda. Trabajar para, subsistir... No para vivir. No hay vida en mi. Odio todo.
Tengo una hermana tóxica que tiene 32 años y pues se quiso suicidar en varias ocasiones por sus desamores. Lo más triste es que tiene 6 hijos y no comprendo cómo no pueden pensar primero en sus hijos que van a dejar desamparados al suicidarse. Enserio las demás personas valen más la pena que sus hijos hasta el punto de querer quitarse la vida!? Déjese de niñerías señora y actúe bien
En una palabra si la vida nos va mal nos tenemos que joder y si nos va bien a lo mejor es porque adiós así lo quiere, del contrario no pierdas la , la, la esperanza que digo la esperanza tú confía en el y si todo te sale según tu deseas seguro que este es el quien te lo ofrece , pero ante todo primero amaras ha Dios , después ha Dios y siempre amaras ha Dios.
Anda que?.
Lo dicho, escribir aquí me sirvió de desahogo. De Catarsis diría, sin exagerar. Porque hacía meses (desde Navidad concretamente) que no tenía a nadie a quien contar ni nadie en quien confiar y tampoco nadie que me atreviera a abrirme tanto y tan sincera como en este foro. Me ayudó exteriorizar lo y tb la mayoría de vuestras respuestas y cariño. Me animó de verdad. Y me animé anoche a leer a otras personas con problemas y solo 2 llamaron mi atención y les respondí humildemente sin contarles nada de mí porque no venía al caso.
Hoy tengo ataques en el hilo y en privado. Y me da pena porque este sitio era el lugar para ser yo, contar mis sentimientos y cuando tuviera otra crisis gorda poder escribir y recurrir aquí.
Ahora me da miedo y poca confianza. Porque no entiendo los ataques. Y abrirse el alma cuando hay personas que lo pueden utilizar en tu contra es difícil.
Gracias a los demás de verdad. Muchas gracias.
Un abrazo
